Mostrando entradas con la etiqueta amor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta amor. Mostrar todas las entradas

miércoles, julio 15, 2015

"Amor, sensualidad y otras emociones filosóficas" martes 21/7 20 hs.


Lecturas comentadas de textos variosAmor, sensualidad y otras emociones filosóficas
martes 21/7 - 20 horas

Una amplia selección de textos de diversos autores serán leídos en voz alta y luego comentados para explorar su sentido y expandir su alcance. Textos mezclados, cargados de emociones y sentimientos, intelectuales y populares, extraños o sencillísimos, poéticos o intelectuales. La lectura compartida y en alta voz es una experiencia de encuentro entre personas que disfrutan de los mundos encerrados en las palabras, un modo de experimentar juntos una experiencia rica en sentidos y de abrirla investigando su alcance. Copa de vino incluida facilitará el momento.

Autores seleccionados: Nietzsche, Shunryu Suzuki, Cesare Pavese, Vicente Aleixandre, Dalí, Juan Acosta, Georges Bataille, Jorge Manrique, César Fernández Moreno, Rilke, Luis Alberto Spinetta, Carl Rogers, Pappo, Jean Dubuffet y algunos otros. También se incluirán un par de textos del compilador. No es una selección cultísima, busqué cosas interesantes, entretenidas, algunas con humor, otras bastante emotivas.

Para reservas, enviá un mail a info@poderama.com.ar o llamá a Maxi al 15 6207 7403. El día del encuentro es por orden de llegada, hasta llenar la sala.

domingo, abril 29, 2012

La neurosis es sensacional

Este artículo tiene un par de años, pero como me gusta lo repongo aquí, ya que no estaba completo en este blog:

La neurosis es sensacional. No la neurosis misma, en realidad, sino su idea, y lo que ella nos permite observar de nuestros comportamientos cotidianos. Pensar el término y seguir sus huellas resulta sugestivo y revelador.

¿Qué es la neurosis? Para entenderla tenemos que partir de la realidad personal, que es la realidad primordial de todo mundo real, escenario básico desde el que se forman luego los diagramas sociales. La sociedad es la suma de los individuos, y olvidamos con demasiada y cómplice frecuencia esta determinación fundamental.

La neurosis es una figura central para comprender esa realidad personal. Al hablar de neurosis aludimos a una posición vital en la que el individuo se hace trampa a sí mismo, autolimitándose, pero logrando al mismo tiempo una extraña satisfacción. Puede sufrir, mucho o poco, pero también disfruta o se ampara en su sufrimiento, que bien mirado resulta más bien una estrategia de supervivencia. Es un conflicto, o una conflictividad, que enmascara con rasgos de impotencia una acción realizada en el mal camino, un movimiento evitativo.

Ese sufrimiento tiene algo de construido, de intencional, de voluntario, que lo hace tan rico narrativamente. Si tenemos la clave y sabemos del patológico interés que una persona puede tener en la generación de su propia ruina, la cosa se vuelve muchas veces divertida. Otras, por el contrario, produce espanto: ¿cómo es posible que se pierda tanta vida, que se malogren tantas posibilidades, que se prefiera el camino tortuoso al camino directo?

 Porque esa es otra caracterización valiosa de la neurosis: un cierto amor por el enrosque, por la dificultad, por hacer un recorrido arduo e indirecto en cuestiones en las que sería mucho mejor adoptar la estrategia contraria.

Pudiendo ir hacia las cosas, el neurótico se aleja de ellas para sentir su falta. Pudiendo luchar por lo que quiere, el neurótico elige permanecer en la posición negativa, denunciando a una realidad que es en verdad más plástica y maleable de lo que gusta creer.

El neurótico no quiere avanzar, prefiere disfrutar de su impotencia. El neurótico cava su propia fosa, se surte a sí mismo con golpes certeros cuando intenta salir, y vive de alguna oscura manera como una virtud su padecimiento. Es frecuente que logre presentar, frente a sí mismo y frente a los demás, a su entrampamiento constante como la prueba de su excesiva conciencia o incluso de su superioridad. Pese a que no la pasa bien, tiene profusas ideas negativas acerca de los que no la pasan tan mal como él.

El neurótico (y esto se ve todo el tiempo) no sabe cómo vivir, su existencia es confusa y dolorosa, pero detalla con pseudo lucidez la inutilidad de toda terapia. El neurótico adora las objeciones, los peros, los caminos a medias, incompletos, la duda eternizada como si fuera un deseo de conocer, cuando es en realidad una incapacidad de querer.

Se dice que neuróticos somos todos, pero algunos logran revertir la tendencia. Es evidente. Las personas felices, que logran hacer algo con su neurosis de base, o que han tenido la suerte de una formación que tienda a la salud, lo logran siempre por batallas ganadas, y no por mera presencia. La neurosis es un punto de partida, la posición débil del que aun no ha desplegado su fuerza o la del que no quiere tomarse el trabajo de desplegarla nunca.

El neurótico es el jardinero de su propio encierro. Y es lindo, excitante, estimulante, disparador, lograr ver, en la vida personal, cuando uno hace ese movimiento para dar luego el paso de desactivarlo. Si uno percibe cómo construye innecesariamente su propio límite, desea salir corriendo a jugar a otra cosa, revertir la situación. Uno logra así un poder gigantesco, la sensación de despertar, de un nuevo comienzo. La dificultad está en que, para llegar a esta fase, es necesario un trabajo previo y lento de desenmascaramiento, comprender la circunstancia en la que uno se sumerge defensivamente, sus ritmos y sentidos. Lo lindo es ver cómo la inteligencia despertada con la revelación (al final soy yo el boludo que crea sus propios problemas) deja en evidencia también que el peligro no era tan grande.

El neurótico suele estar más preso de una fantasía que lo atemoriza que de un poder real que lo despoja. Curarse es como lograr el satori: ese salto súbito que describe el budismo zen, que hace al individuo pasar de un estado corriente al de la iluminación. Es bueno verse a sí mismo en este tránsito de una cotidianeidad que se padece a una en la que se disfruta de las realizaciones que genera la propia fuerza puesta a favor.

El neurótico actúa en contra suya. El curado, el restablecido, osa vivir a favor suyo. Repito lo del principio: la neurosis, la idea, es valiosa porque permite estas observaciones certeras. Su dinámica muestra complejidades clave que solemos pasar por alto. Sí, claro, tal vez las pasamos por alto para poder seguir dándole a la neurosis tranquilos (o en realidad: intranquilos, ansiosos, infelices), para poder seguir actuando que vivimos nuestra vida real sin animarnos a hacerlo del todo. Este arquetipo es un mito, un mito contemporáneo, y como se sabe que hacen los mitos, cumple con su función de enseñarnos cosas básicas, necesarias para crecer y llegar a ser un adulto pleno y feliz.

En el nivel social, la neurosis es la base de la mayor cantidad de teorías críticas que pasan por ser lúcidas. Pero sobre todo, la neurosis es la forma afectiva de ser que produce la realidad devaluada de un país que no logra surgir, un país neurótico que se empantana recurrentemente en la creación y recreación de la pobreza, que evita darse cuenta lúcidamente de los actos que la llevan a dar lugar a tales resultados, prefiriendo siempre militar culpando a otros y luchando contra ellos, a los que intenta hacer caber en su rol premeditado de cualquier manera, con mentiras y hasta gestando fracasos confirmatorios.

Un lindo fracaso es, para el neurótico, país o persona, el alimento perfecto para mantener viva su pobre visión de las cosas.

martes, diciembre 13, 2011

Ella

linda

como un almohadón

suave

como una oveja

fresca

como una albahaca

contenta

como una nena

salvaje

como una espátula

volada

como una paloma

rica

como una morcilla vasca

miércoles, noviembre 30, 2011

Si la evolución de la amistad es juntarse para hacer cosas, ¿Cuál es la evolución de la familia?



En este video explico que la evolución en la familia está dada por lograr ligarse cada vez más por el querer que por el deber, viviendo los valores que ellos mismos tengan ganas de desplegar.

Link: rochisner

domingo, octubre 16, 2011

viernes, septiembre 30, 2011

Una pareja de argentinos cuenta su encuentro con George Harrison

Hoy a la mañana en Aspen pasaron este tema de Harrison que apenas conocía, y me emocionó mucho, como suele pasarme con sus canciones.



Después puse en Google "George Harrison Taringa" a ver si podía encontrar alguno de los discos suyos que no tengo y encontré esto, un relato de una pareja de argentinos que estando de visita en Inglaterra se acercó a ver la casa de George por afuera y tuvieron la sorpresa de encontrárselo, accesible y bien dispuesto.

Aquí están incluso las fotos que se sacaron con él.

George, ¡cuánto te quiero!

jueves, septiembre 08, 2011

Murió mi papá


El domingo murió mi papá.

No voy a entrar en mucho detalle íntimo, como sí hice cuando murió mi mamá hace tres años, porque León era alguien público y eso me frena. Pero a los que me quieren bien puedo contarles que fue un buen padre, cariñoso, cálido, cercano, que estoy contento de haber aprendido tantas cosas de él, de haberlo tenido, y que su muerte tiene también algo de alivio porque los últimos meses fueron muy feos para él y para todos.

Hubiera querido tenerlo más tiempo, claro, pero 87 años son ya una vida completa. Y la suya fue una vida bien vivida.

Ahora estreno nueva posición existencial, ya no tengo padres, soy padre yo y estoy feliz de mi situación.

Sí, estoy triste, pienso mucho en él, tanteo su ausencia, su ya no estar al alcance. La verdad es que la vida es tremenda, fuerte, intensísima. No dejo de quererlo porque se haya muerto, pero el afecto te lo metés en el orto, digamos…

No es tan así, pero era gracioso terminar la frase de esa manera, era una tentación romper la emoción trágica con una imagen soez… El afecto hace otros caminos y llega al mundo de otras formas. No sé muy bien cómo es, ¿será que ese amor va a parar a los hijos de uno?

Bueno, eso. Lo voy a extrañar, aunque ya no sea el nenito que tanto lo necesitaba. Sé que a todos nos pasan cosas parecidas con nuestros padres. Nos deseo lo mejor…

El duelo es la digestión de una ausencia, y toma tiempo. La foto es de cuando vivimos en Caracas, en el balcón de un departamento en Parque Central.

miércoles, agosto 31, 2011

Liberación de creencias, un humano divino rosarino en Bs.As.

Rodrigo Joaquín del Pino es un amigo rosarino que desde los 17 años hasta los 33 vivio como monje en la India, estudiando sánscrito y los antiguos Vedas.

Rama, como le dicen, ayuda a observar los procesos ilusorios de la mente y estará en Buenos Aires haciendo una jornada de 9 horas de Liberación de Creencias. Enseña técnicas de meditación profundas y habla sobre temas de espiritualidad y nueva conciencia.

Lo conocí en las charlas TEDxRosario del 2010 donde en 20 minutos se explayó sobre su Nueva Visión del Mundo: http://youtu.be/cml3WsWQVw4


Día de LIBERACIÓN DE CREENCIAS,
SÁBADO 17 de SEPTIEMBRE | 9 a 18 hs. | descuento por reserva hasta 9/9
con Rodrigo Joaquín del Pino | www.humanodivino.com
+ info: click aquí
Informes, Inscripción y reserva de vacantes: llamar a Maxi al 15-6207-7403 y/ó info@poderama.com.ar

Y pueden escucharlo en http://humanodivino.podomatic.com/
Muy recomenable para desprenderse de ideas viejas y renovar el panorama.

viernes, agosto 26, 2011

¿Cómo se logra la intimidad?


No me acuerdo cuándo escribí este texto, pero lo encontré ahora y me gustó. No olvidemos que la intimidad es la principal variable de la que depende nuestra capacidad para sentirnos reales y la piedra fundamental de toda felicidad posible. Yalom lo dice, y todos lo verificamos...

• Estando cerca del otro
• Mostrándote tal como sos, siendo auténtico
• Hablando con soltura, sin pensar tanto antes de decir cada cosa
• Contándole al otro cómo te sentís
• Diciendo qué querés, qué te gusta
• Deseando también explorar y conocer cómo es el otro y qué siente
• Destinando tiempo y espacio para el encuentro
• Aceptando las propias emociones, aunque sea difícil
• Acentando las emociones ajenas, aunque sea difícil
• Permitiéndonos ser como somos, como nos sale ser
• Sintiendo la emoción de gustar o querer a alguien, sea pareja, parientes. Amigos o incluso personas que tenemos cerca ocasionalmente
• Entendiendo que podemos ser queridos, que otro puede sentir cosas por nosotros
• Queriéndolo al otro como es. Dejando de esperar que sea como uno quiere.
• Acercándote a gente que te interesa, aunque no los conozcas, buscando establecer lazos nuevos con atrevimiento y tranquilidad
• Teniendo vida propia, adquiriendo autonomía, desarrollándose uno mismo
• Bancándose los malos momentos que vivimos todos sin alejarnos de los demás, sin sentir que tenemos que rendir examen frente a ellos
• Dejando de sentir que los otros son críticos potenciales o que lo que piensen de nosotros es una verdad definitiva
• Buscándole la vuelta a los problemas que surgen en toda relación, sin asustarse.
• Viviendo con humor
• Recordando que la intimidad es un proceso, que tiene sus vaivenes, que es algo que tiene movimiento, dejándonos llevar

lunes, julio 25, 2011

Amor feliz


El enorme prestigio poético de los amores infelices no nos tiene que engañar: amor es el amor realizado y feliz, lo otro no sé cómo se llama pero no es amor. Como no es canción el tema que imaginás y nunca hacés, como no es libro el que nunca escribís ni carrera la que no lográs estudiando.


Foto de Luciano Menardo: Link.

sábado, julio 23, 2011

Morir por amor


Morir por amor no es prueba de gran amor, puede ser por lo contrario indicio de falta de soledad, de consistencia personal, una cierta incapacidad para el amor, incluso. Creo que por eso se dice, con razón, que el primer amor es el amor de uno por sí mismo, el que funda la capacidad de querer a los demás.


Foto de Luciano Menardo: Link.



lunes, julio 18, 2011

Amor y soledad


La soledad es un estado del ser, perfectamente correcto y hasta necesario en muchos momentos de la vida. No hay que evitarla como a la peste, muchas veces nos permite crecer, encontrarnos a nosotros mismos, elaborar cosas necesarias para que cuando llegue el momento y la oportunidad de la compañía podamos aprovecharla y vivirla bien.

La soledad no es un problema a no ser que sea permanente y no querida, pero para cualquier persona normal los momentos de soledad son momentos valiosos y necesarios. Una persona que no sea capaz de soledad, que tenga que estar siempre acompañado, incluso si eso quiere decir saltar de cualquier manera de una relación a otra, parece que más está huyendo de lo que le pasaría si estuviera sola que buscando un amor que la complete.


Foto de Luciano Menardo: Link.

viernes, junio 10, 2011

Proyectos y aliados


Un proyecto se hace aceptando ayuda, buscándola con confianza, buscándola donde puede estar, localizando las personas capaces de darla. Evitando esperar que nos ayude quien no está dispuesto a hacerlo, aceptando que tal vez la ayuda está en dónde uno en principio no la hubiera buscado.

miércoles, junio 08, 2011

Libertad y exigencia


Liberarse de algo es abrir un espacio propio, espacio al que hay que llenar luego con una voluntad o un deseo. Creer que ser libre es que nadie te moleste, que no haya ya exigencia, es no ser capaz de este paso de madurez en que la libertad se realiza.


La foto es de Luciano Menardo: Link.




martes, junio 07, 2011

El amor real


El amor imaginado, que un sujeto piensa en solitario, es una experiencia sublime. El amor real tiene sus vueltas, a veces es sublime (de una forma superior a la sublimidad meramente imaginada del amor en solitario) y a veces arduo, peleado, contradictorio, exigente. Entonces habría que decir que querer realmente a alguien (prefiero la palabra "querer" a "amar", creo que en Argentina es más real y que "amar" suena un poco afectada y literaria) es sentirlo, querer estar cerca, tenerlo, tanto como para que sea mayor el disfrute de la relación que el displacer del precio que seguro vamos a tener que pagar por esa relación.

Querer realmente a alguien es entender que toda relación tiene sus vueltas y que no hay relación perfecta, es ser capaz de entender esto al punto de ver al otro como es y no como nuestra imaginación infantil (esa que tolera mal las dificultades o diferencias) querría que fuera. Querer realmente a alguien es posible cuando encontramos a un alguien que realmente nos viene bien, nos gusta, nos hace bien, nos hace sentir felices. No se puede querer "realmente" a cualquiera, o a alguien que no es la persona para nosotros.





Foto de Luciano Menardo: Link.



lunes, mayo 23, 2011

Para qué sirven los hijos (Artículo mio hoy en La Nación)


Empieza así:

Como todo el mundo sabe, a los filósofos nos pasa de no entender las cosas más elementales. De esa posición de relativa imbecilidad (que se ha gustado denominar "asombro" para darle un tinte más benigno) derivan las preguntas que nos hacemos, básicas, a veces excesivamente elementales. Responder es otro precio, y ahí el filósofo se pone más artista o literato, acepta aun más sus limitaciones pero también las disfruta, y procede a decir lo que le viene a la cabeza, con el riesgo de que muchos de sus oyentes o lectores pasen al acto y le digan cosas desagradables que pongan en evidencia su patología.

Fui a comprar café y galletitas y me apareció la pregunta ¿para qué son los hijos? En realidad es para mí una vieja cuestión, abierta mucho antes de que la experiencia de la paternidad llegara a mi vida. Antes de querer tener hijos interrogaba a la existencia tratando de entender qué hacía que una persona quisiese procrear, tener descendencia. No me parecía mal, claro, pero no lo entendía. Un amigo me aclaró el tema, otro filósofo, cuando me dijo, un día: "tener hijos es una experiencia afectiva". Ah, dije o sentí yo, claro, es eso.

Como ahora soy grande y tengo tres hijos sé mucho más de qué se trata y se me ocurren variadas respuestas que quiero compartir con uds, hijos lectores, padres lectores, porque a veces me parece que el desconocimiento es general:

Los hijos son para hacer fotos y videos. Uno se vuelve un cholulo extremo, como si estuviese en presencia de la más notable estrella de Hollywood o como si el nene fuera George Harrison. Queremos retener cada segundo, duplicar el placer de tenerlos haciendo copias perfectas, acumular infinitamente sus momentos. Disfrutamos de su presencia y paladeamos su ausencia, mirando esas imágenes que nos hacen muchas veces más conscientes aun de la maravilla de su ser.

Sigue aquí

viernes, mayo 13, 2011

Valor del amor


El amor que vale es el que nos hace sentir bien, el que podemos vivir como una forma de expansión y desarrollo de nuestra sensualidad y de nuestra emocionalidad, y no el que se comporta esquivamente, enterrándonos en desconciertos y angustias cada vez mayores.

lunes, mayo 09, 2011

Música e intimidad


La relación con la música está determinada por la calidad de las experiencias emocionales que seamos capaces de tener. A una persona podemos interpretarla a partir de saber qué música le gusta. Por eso también uno se define por su música y busca un otro que guste de la música que a uno le gusta. Por eso es tan difícil tolerar las diferencias musicales, como es difícil abrazar a quien no queremos y/o no nos gusta. Hay demasiada intimidad en la música.


jueves, marzo 10, 2011

La familia realiza la mayor aventura psicodélica


Otro videíto contando un capítulo de mi último libro "Ganas de vivir".

martes, febrero 22, 2011

"Messi" (artículo mio en Yahoo!)



Empieza así:

Lio Messi es un jugador genial, pero también un símbolo, un sueño, un personaje mítico, un gnomo futbolista, un semidios encarnado que captura la imaginación y las emociones de millones de personas en el mundo. Por eso, algunas reflexiones sobre el fenómeno:

* Para los argentinos, que lo sentimos nuestro, es la prueba de que podemos. Si un argentino puede tanto, otros también tenemos chance. El talento superior de un deportista admirado mundialmente eleva la vara y también las posibilidades de las aspiraciones y los sueños compartidos. Lo mejor puede darse en Argentina. No hace falta ser del primer mundo, siendo de acá el primer mundo puede estar a tus pies. Sí, después podemos hacer ajustes a la idea: no fue en Argentina sino en Barcelona donde se desarrolló tal talento, no es lo mejor supremo sino lo mejor deportivo, etcétera. Sin embargo, su valor de aspiración cumplida y motivante no se discute. A no ser que pensemos que las más grandes figuras, a la vez que nos exaltan, nos deprimen: tanto talento desanima a quien realistamente ve que nunca podrá llegar a tanto. Es el doble filo de las deidades: motivan, aunque también destruyen, opacan, pesan.

* No sería la misma pasión si el personaje no fuera, además, encantador. No me refiero solamente a que es humilde y sencillo, sino a que tiene cara de pajarón. Se ve en su sonrisa, en su ternura, en su forma de ser, todo muestra que Messi pertenece a la clase de los normales vulnerables. Por eso destaca su fuerza, porque no va acompañada de ningún gesto de soberbia o engreimiento. Hay que ser fuerte para tener tanto talento, mucho más para bancarse ese nivel de exposición mundial, esa exigencia de excelencia en el deporte más mirado del mundo. No va acompañada de ningún gesto de soberbia o engreimiento: no tiene Messi apariencia de superhéroe despreciador, tiene look de chambón. Esa mezcla de debilidad con superioridad es lo que nos desarma y lo hace tan querible.

* Es un caso más en donde lo que deslumbra es la simpleza. Su juego es limpio, claro, directo. La eficacia parece fácil. Su extrema velocidad es un don, pero al ver su juego todo parece elemental y obvio. Resulta una linda metáfora para inspirar otros logros, una que nos ayuda a eludir el camino del rebusque y la complejidad excesiva. Messi juega fácil, libremente. Su maestría no revela casi esfuerzo. Esto genera también la ilusión de que sus logros no lo son tanto, si bien cualquier mortal sabe que se trata de un efecto ilusorio: esa liviandad no se da con la frecuencia que uno desearía y requiere dones innatos. (Algo de eso pasa cuando uno ve a un jugador de básquet encestar: uno siente que si tuviera la pelota en la mano haría lo mismo sin problemas, pero la decepción no tarda en verse, cuando finalmente probamos…)

* Completa el mito la historia de su ida al Barcelona: la enfermedad superada, el apoyo de los padres, su persistencia, su agradecimiento posterior, devenido goleadas sucesivas e inagotables. El suyo parece un "caso ejemplar" para un libro de lectura del futuro. El chico con dificultades que se la rebanca y termina siendo rey de todos los chicos. Porque Messi es un ídolo infantil, foco de atención para la infancia mundial, una especie de Peter Pan: el nene que logró realizar la mayor fantasía, el niño que sigue siendo niño pese a que forma parte del mundo adulto.

Sigue aquí

Related Posts with Thumbnails