El logro de tener una pareja feliz (parte 2)

Sí, con la llegada de los hijos el encuentro íntimo se vuelve más difícil -me refiero al diálogo, al de las palabras y al de los cuerpos-, pero la nueva realidad que incluye a los nuevos son la nueva pareja ampliada. Lo que era amor de dos es ahora un mundo complejo de interacciones, amor desparramado y en evolución constante. Es amor crecido, logrado, gigante, que baña al mundo de nuevas ganas de todo. Pero hay que recalcar que todo eso sale del querer, o no sale. De ninguna manera se trata de ponerle pilas a algo que uno no quiere. Te tiene que gustar el otro, gustar su piel, su manera de ser, su onda, su olor, su forma de sentir el placer, su interés por las cosas de la vida, la forma en que te ve y te entiende.

Después, el otro tema: una pareja no es sin conflicto. La mejor pareja es una relación construida sobre la base de algunos conflictos estructurales, con suerte bastante bien zanjados y creando una tensión que es buena y fértil y a veces te hincha las pelotas. Un vaivén, digamos. No le creo a quien me diga que su relación es sin peleas. A veces uno se quiere matar, o por lo menos siente mucha bronca contra el otro (o “energía negativa” si queremos decirlo de una manera más hippie), pero eso no lo hace salir del territorio del amor. Arriar una relación, que pesa, que frustra, con la idea de que el conflicto es parte de la cosa es una visión neurótica. Te tiene que gustar el otro, la cosa tiene que ser básicamente feliz.

También hay que tener en cuenta la otra proyección, la estrictamente personal, la que llamaríamos laboral, a la que no corresponde pensar como una alienación sino como el camino de logro complementario, es decir, de plasmación productiva y feliz del ser individual. Este plano laboral es crucial, es un afuera que desde el mismo punto de vista de la pareja, según sus intereses, digamos, tiene que funcionar bien. Esa excitación en la que uno es persona sin el otro tiene que estar bien plantada. El truco para que una persona no le pese a otra es que tenga su propio lado de la vida en movimiento, su proyecto, su cosa, su entusiasmo, su enganche con la existencia personal y con la humanidad en general a través de alguna acción concreta que produzca algún tipo de riqueza reconocida. Si una persona carece de eso, se le tira encima al otro, quiera o no, porque pide a esa relación satisfacciones que esta no puede dar, que no es cosa de una relación dar. Una relación puede ayudarte a crecer, al punto en el que vos vas a poder ponerte de pie y hacer lo tuyo, pero no puede suplir esa fuerza que sale de vos hacia el mundo suplantándola por algo que suceda en el carril que une a esas dos personas.

¿Conclusión? Hay que animarse a desafiar la norma convencional que describe a la pareja estable como una miseria compartida, las formulaciones que ponen a la mujer como la jabru y a los maridos como unos brutos. Hay otras posibilidades y depende de nosotros realizarlas. Si no se logra no es porque la forma “pareja” no pueda dar más de sí, es porque uno no supo hacerlo…